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《 三十、四十人的心魔 》 作者:HADA  

2007-03-13 20:33:25|  分类: HADA之T哥专集 |  标签: |举报 |字号 订阅

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张国容跳下去了,唐塔也跳下去了,下一个该谁了?三、四十岁年龄人的困扰,心中的迷惑都是什么哪?

三十左右岁,晚婚的困扰

不管是男人还是女人,快三十了还没有稳定的准备结婚的恋人,那急迫的心境,不是一般人所能理解的,看看坛子里很多幽怨的关于爱情的,选择的文章或论题,就知道对于这个年龄的人来说是多么的困惑和迷茫,离婚的那么多,到底是结婚好,还是独身好,一直是值得思考的问题。由于有了更多的生活的经历,挑剔成了恋爱的障碍,找就找最好的,而不知道什么样的最适合自己了。回过头看看最好的都是别人的夫或妻。

三十左右岁,七年之痒的困扰

结了婚的,有了孩子,惶惶悠悠也结婚了六七年了,孩子正在三、四岁或五、六岁,一般不是老人帮忙就是自己带,而且这个年龄段的孩子更加恋母,当然也加重了做母亲的心理压力,而做父亲的,每每以为孩子小比较恋母,也就忽视了自身的责任,加之鸡毛蒜皮,矛盾丛生,不仅仅是心理上,生理上也产生了一种奇怪的逃避。一种别人的都是最好的心理不断的充斥着内心,各自都是有苦无人理解与倾诉,因此心痒再所难免了。看看一年来关于这个问题的帖子,大家可以明了基本相似。

四十左右岁,后七年之痒的困扰,孩子与家庭的困扰

近四十岁左右,基本孩子开始初、高中阶段,日积月累的矛盾,该离的离了,没离的冷战成了生活的主题,双方基本上没有了和谐的心灵沟通,开朗点的也许会有各种发泄的机会,内向点的也许开始出现烦躁,易怒,等等心理或生理的不适,有人出现了被迫害妄想,有人开始疑神疑鬼,种种不良的心态更加重了彼此的矛盾。 

有的人有了情人,也许双方都只是求得个宣泄和解脱,彼此抚慰一下曾经受伤的心灵;有的因此而离了,等他们彼此再结合了,一样挑剔的心理与习惯,由于心态的原因,和谐还是一个困扰的矛盾;有的人也许找到了只是生理的不断解脱,但一样被艾兹、性病的恐惧所捆困扰。看看真正洒脱的也不过是表面的潇洒而已,当然就是遇到没心没肺的,也许人家还真洒脱,但有几个能拖得到年老的安详哪。

近五十岁后的可能。

也许等孩子们上了大学或结了婚,离开的自己的身边,可能双方不过是作个伴,自己的父母也基本上离开了,或者说没有了牵挂,一种原始的相伴成了各自的依靠。矛盾不会没有,但心态基本上历练成一种习惯。那不是我们现在所关心的状态了。

为什么三、四十岁红杏出墙的多,为什么三、四十岁离婚的多,也许他们都曾想努力的迎合对方,希望得到美好的未来,但印象的惯性已经没有了可以改变的余地。

 

出现上面所提各种状况的原因是什么?为什么能左右我们的思想和惯性,这些一直是大家共同关注的问题,也是很多人不愿面对的问题。原因很多,包括心理的,生理的,社会的各个层面。一种惯性的印象难以改变,犹如对谁的第一印象不好,以后哪怕他有种种好处一样视而不见,这种现象在哪里都可以出现,就是前阶段坛子里沸沸扬扬的一些事件,从跟本上说还是第一印象的惯性使然。

每个人曾经幻想的家,希望彼此和谐,有活一起分担,都能够关照对方的心态,而不仅仅是劳作上的事物。有事心平气和的商量,但归根到底,夫妻双方必定要有主从之定式,凡是和谐的都不会脱离这个心态的原则,而主的一方也不是大男子主义或女强人主义,都能让对方心态至少能愿意接受的状态。这个原则放到哪里都是合适的,这不是本人的杜撰,而是很多哲学中的观点。也许开始并不和谐,但磨合的过程,至少让双方达到了这个平衡,而没有达到的不是冷战就是离了。也是很多家庭矛盾的根本症结。

心理的疲惫期。不断的吵闹与冷战,造就了心灵的疲惫,看看家里的黄脸婆或冷面夫,有多少不认为对方还是别人家的好哪。而别人家的也一样经受着这样的心情历练。

生理的无助。不管是年龄因素还是心理因素,生理的无助更多的出现在心理的恐惧下吧。中国男人、女人的性不会如此脆弱吧。否则红杏出墙也没用,因此说只要是正常人,真正的ED还是心理的反应。

社会的压力。三、四十岁的压力除了来自于自己,来自于家庭,也来自于社会,不同阶层的人有不同方面的压力,应该说近四十岁已经是社会的栋梁了,而每个人对栋梁的理解是不同的,特别是与自己相近的人的比较中,章显出更多的压力,此时身边的再每每数落你一番某某某已经是局长、处长了,某某某已经家财万贯了,虽然你也是个人物,但毕竟没有他们风光,因此压力更加加重的心理的不平衡,即便是你再如何的努力,位置就那么几个,而坐位置的和你年龄相仿,可能还比你低,除非等他们犯点什么错误,哈哈,这种机会太少了。

 

遇到上面的种种问题,人们都是如何应对的哪

大概逃避是最常见的方式。逃避的最佳方式似乎是莫不关心,有时还不及路人,未成家的固守着那份可以接受的所谓清净,成了家的,各自忙各自的事情,当然关心孩子与长辈那是义不容辞的责任,日子就这样混吧。实在不能甘心逃避的,选择了更大的逃避,就是离婚,可离婚的麻烦及心灵的打击,再心狠的人也是心在流血。朋友解决不了你心灵的慰寄,情人解决不了你内心幸福的渴望,小姐一样只是你偶尔的性激素的宣泄。而孩子是最割舍不下的牵挂。不管是外遇的错,或仅仅是两者之间无法调和的矛盾之错,离婚的人是最痛苦的吧。

经过了七年之痒,仍旧没有调和好彼此的主从关系,依旧是针尖对麦硭,冷战的家庭大多如此,冷的已经没有了人情味,似乎是同一个屋檐下的房客,哪怕是房租水费,孩子的教育,赡养老人的花费,都因为目前的小康而不成为问题,只是那冷漠的态度,实在是最大的痛苦。即便有了外遇似乎也是难免的,而好面子的都市成年人,又羞于以这种不光彩的形式离开自己曾经的家。

平稳度过,看着一队年轻夫妻的亲热相拥,会给人一种甜蜜的感受;看着一家三口快乐的交游玩乐,给人一种幸福的浪漫;看着一对年迈的夫妻携手漫步,会给人一种美的享受。总体而言,离婚毕竟是少数,但是不是大多数都和谐哪,也不尽然,但客观的规律往往显示,他们代表了正常的群体,而独身与离婚不过是抛物曲线的两端,是极端的部分,因此也说明,很多家庭都是通过各种形式平稳的度过了迷茫期。也因此得到了所谓的和谐,虽然这种和谐可能有种种不甘的存在,但毕竟是大多数。

如果都不想毁掉这个现状,那么在事业上追求稳定是主要的。事业的追求不能说量力而行,至少要作到尽力,不知道为什么现在孔孟之道怎么会又大行其道,纠其原因还是讲究中庸与和谐吧,其实不管是西方哲学还是中国的古老文化传统,都讲究和谐,而和谐就是中庸的一种体现。只要有稳定的职业,能够因此而养家湖口,比面临下岗的威胁不是好了百倍。道理谁都明白,但做起来却如此的困难,还是双方已经缺乏了良好沟通的可能。由于比吵架更为冷酷的冷战的出现,也许双方已经几个星期、几个月不能良好的说上哪怕几句平静的话语,还提什么沟通与对话哪?那么每个人是否能良好的调整自己的心态哪。还没到冷战地步的双方,是否抓住可能缓解的各种良机,进行平静的沟通哪?

不能不说生理需求一样是不能快乐和谐的一个主要原因,可能没有什么愉悦的快乐,但还能解脱压抑,只要没有非分之想,只要和谐就好。而非分去想了,就能得到幻想的美满吗?不敢想象。

看到坛子里关于宁可~~也不~~的论题,真是感到同情与理解,但仍不敢苟同。主要原因还是前面提到的,即便实现了可能的幻想,就一定会比现在幸福吗?当然如果真的是相互合适的,那是人生的美满。可什么又是合适的哪?说到底还是内心的成见,那第一印象的美好。

个人以为最重要的是心态问题。如果处理不好自己的心态,抑郁症的出现在所难免。至少抑郁状态不断的困扰着每一个不安的心灵。

 

所以提到了心理上的平和才是值得关注的。那么怎样才能做到,并且做的乐得其所。方法很多,每个人的观点也不同,关注多方观点,以下几点值得借鉴。

转移视线,从烦躁中解脱出来,这几乎是很难得,但并不是离了就一了百了,也不是走了就能烟消云散。死都不怕了,害怕活着吗?转移视线并不是脱离的家庭,而是至少使自己的心灵得以暂时的安定,也算是宣泄的一种方式吧。不管是运动,还是交游,或是三五知己偶尔小聚一得到友情的快乐与理解。都是不错的方式。其目的在于,使烦躁的心态,在各种自己喜爱的活动中得以释放。犹如在晴朗的天空下,深深的呼吸了几次,那种新鲜空气的清凉与爽快,相信每个人都有所体会,同时适时的锻炼也增强了集体的新陈代谢,增强了体质,一样可以增强了肌体与心理的免疫力。

除了运动交游之外,任何你喜欢的兴趣爱好都可能成为转移视线的方式。做益工、参加社会活动,组织合唱队,哪怕闲下心来写点自己的东西,做博客间文集,只要是你感兴趣的选择一到两项认真去做,也许会是另一番天地,当然这一切只是闲情雅致,把正业做的更好才是根本。 

照顾平衡,视线是转移了,如果没有平衡,更加脱离了我们要追求的和谐,想想家庭中的一方如果每天除了工作就是转移视线,那另一方的积怨只能越来越深,一种甩手掌柜谁都愿意做,可家庭哪?孩子哪?老人们哪?我们古老的传统向来是尊老爱幼,至少在这两个层面要做到心灵的安静。除了孩子要每时每刻关心之外,更多的关注对方家中长辈,是良好的开始。我想除了小酒怡情的快乐是朋友间分享的外,运动或交游等不妨能双方随行,不一定只是两个人,和很多朋友一起享受运动带来得快乐,也是一种良好的交流。

 这只是外在的,内在的是不是也应该固定的承担一些家务,使之成为一种良好的习惯,至少这种家务是有分量的看得见摸得着的,而不仅仅是往家交钱的方式。而转移视线的种种方式,也要注意量的把握,如果双方每周都有那么一两次,是不是双方都能得到一种心理的平衡哪。

 曾经有种说法,什么一等男人家外有家,二等男人家外开花,三等男人半夜回家,四等男人下班回家,五等男人在家盼老婆回家等等。前两种不敢苟同,如果掌握好三、四等之间的标准。不管是男人还是女人,应该都能得到心灵的平衡吧?每个月有一两次玩的晚些,对谁都是能理解,只要别在外面鬼混。而经常很晚回家,就算没有了感情,但也该存有些担心吧,如果连担心都没有了,那就不是我们要面对的问题了。

分摊压力,所有照顾平衡的方式与探讨,无非就是为了分摊压力。现代社会的压力,已经不仅仅是面对男人了,女人们的半边天已经成长的非常好,也许超过了半边也是矛盾产生的一个主要原因吧,就此别论。既然沟通缺乏了做好你该做的,如果对方不能理解与配合,把痛苦和烦恼留给对方吧。至少在做人方面你还落得个心理平衡,对方再有任何不平衡那是他的事了。

问题是现代人都能理解但就是做不好,即便你做的再好,对方都能挑出诸多不是,闹的心烦意乱,何必哪,你做好该做的就可以了,至少你能平衡,至少你的心理压抑得到平衡,至少你的郁闷能得到一点心里的安慰。

 合理的释放。其实以上几种方式都是一种比较合理的宣泄与释放,现代社会释放压力的方式太多了,由于不同的经历,不同的世界观,不同的价值取向,不同的人文观点,都会有不同的方式可以合理运用。只要你的心理能够承受所选择的方式,都是一种选择。以上几种不过是一种平和的内心释放方式,而外在的,更多是由于年龄的原因吧,都把自己装在套子里,隐藏在心底。年轻的时候好象人们都讨厌面具,似乎带上面具的人都不真实,其实还是幼稚的表现。人在江湖不可能没有面具,但只要本性善良,面具没什么。职业的面具,家庭的面具,社会的面具,种种面具下的你本性是无法改变的。如果你在工作中也放浪形骸的真实,那不是诚实而是一种悲哀!所以说释放心理压力,要选择你认为合理的方式与地点。这样才能从长久的郁闷中解脱出来,才能摆脱抑郁症的可能。抑郁症不过是一种心灵伤风感冒,没什么可怕的,但不能正确的理解确是极为可怕的。

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