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《 没有理由的分手(自创) 》作者:胆小极了  

2008-01-29 22:16:33|  分类: 心情独白 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    自己终究还是女人,本以为30岁多了,可以淡然看一切,可是还是逃不出女人的本质,缠绵于感情中,无法自拔。自己嘲笑自己一下 。

    和他认识后,都是他约我,我欣然前往。那天遇到一件让我非常伤心的事情,便发短信:“我想见你,现在就想!!”那口气,我是无法拒绝我自己的。他回:“陪领导,不行。“我回:“多晚我都想见!”那坚决,我都无法拒绝我自己。他回:“争取吧。”最终,那份争取变成了失败。这是我没有预料到的结局。

    女人总喜欢依靠男人。没遇他之前,碰到困扰,都自我释放;遇到他,以前的坚强荡然无存,那份困扰也变本加厉,无法解脱,他就如救命的稻草,放纵不良情绪的依托。可惜他不想做稻草,不管是客观的还是主观原因,结果是一样,在我最想见到他的时候,得到的是失望。

     靠上网打发了一晚上。第二天,在网上看见他,我的这份想见就如开车踩不到刹车一样,无法控制,第一句就是:“我想见你!”他说:“下午吧,抽出时间!”下午还是没有见到。连一个补救的措施都没有,我的心不那么灿烂了。这就如报着极大热情去学习游泳的初学者,被教练一顿强烈打击后,激情荡然无存。

      我的第一次主动相约就这样夭折了。

      之后,我又鼓起了勇气主动相约,他说忙。我说:“怎么每一次我主动约你,都是这样呢?”他觉得不好意思了,应约了——我的稍微强迫下的结果。亲爱的,你可知道,我在感情是个怯懦的人,主动相约于你我需要付出很多的勇气,也许对于别人是无所谓的事情,但对于我,是需要胆量的。因为我害怕拒绝,我恐惧于拒绝,我敏感,我多思。你的拒绝一次,就会削减我的勇气一倍。可是为何每每都是让我担心的事情发生了。

      之后,他仍约我,我仍前往。我对自己说:“那算一次偶然,可以吗 ?”在车上,他说 :“我无法做到随叫,随到。”这话他轻描淡写的说,我心隐隐作痛,便想抽烟了 。

      之后,他因工作的问题,情绪不好,我问他:“需要陪吗?”他说不需要。我没有再强迫。之后近两个星期没有见面,他解释他没有心情见我,等有心情的时候。亲爱的,我想问问你,你有心情的时候就是我有心情的时候吗 ?我是你随时可以靠岸的礁石吗 ?我是你任意可以摆布的棋子吗 ?我是你可以掌握的女人了!你考虑过我的感受吗?在等待中,我无奈了 。我没有怀疑他对我的感情,但是却不希望自己象个石雕一样的去等待,何苦呢,何必呢 ?

       那时的我是寂寞的,每天都是孑然一身,自己上班,自己吃饭,自己在凛冽寒风中消磨时光。寂寞的女人,因为思念,因为牵挂而更加的孤单。因为寂寞而更需要他的陪伴。可惜他不知我的寂寞。

      我的第三次主动暗示的相约就在一句没心情中消失殆尽了。

      再见时,他等我谈论这个事情,我却想算了,何苦呢 !大家在一起也不容易,不谈不愉快的事情。相拥时他总是很男人的强硬,我平时是欢喜的,可此时我断然拒绝,“什么都是你说的算吗!”我哽咽地趴在他的肩膀上哭了。他不会哄的,我知道;他不会说的,我知道,无奈于他的沉默。他拍着我,如在拍一个小孩,无声的传递。好,就让这一切都过去 ,好吧!我在心里默默对他说。可是他是听不到的 。听到了又怎么样?一切会改变吗 ?你的性格会改变吗?

      我回家后下了个赌注:周五,我主动约好,如果他如期赴约,就继续这份感情。如果结果是失约了,无论是什么样的原因,都是分手 。周三提早就告诉他:“周五见面好吧?”他说:“没事就见面.”我小心翼翼的说 :“争取不要失约呀 !”他回敬一句:“废话!”我这是废话吗?呵呵,最终还是因为客观原因失约了。我彻底伤透了,电话里头,我哽咽诉说着,花了好大的勇气去埋怨他。他告诉我他理解我的感受,说对不起。但是他又何尝能知道,我现在需要的是他出现在我的面前,哪怕10分钟,一切都可以在拥抱中,在倾诉中化解。可是他没有。你觉得一句聊天中的“对不起”就可以化解一切吗 ?

      失约就是失约,客观和主观都是一个结局,这就如失手杀了一个人,就值得原谅吗 ?就不受到法律的惩罚吗 ?

      我的第三次主动相约在我的担心中失约了。亲爱的,我不需要你给我太多的时间,我不是需要整天耳语厮磨的女人,只是不要那么巧合的让我每次主动相约都是拒绝,都是失败,我开始怀疑老天在跟我开玩笑,在戏弄我,在拆散我们,在暗示我,我们之间缘浅的。我相信命运,我宿命!

      之后他父亲病了,告诉我这个消息的时候,我就知道我们之间离分手更近了。更没有机会见面了 。一切都在该发生的时候发生了,一切都在告诉我——分手吧,你们没有缘分了。

      这预示着已经没有第四次主动相约了。除非见面说明一切,结束一切。

      之后的那个周六、周日,我疯狂逛街,想给他买好多东西,想让他记着我,想彼此留下纪念。可是真的,真的没有心情!设想的礼物都没有心情看。最终还是买了本书,本来想去买《辛特勒名单》,因为他说他很喜欢那部电影。

     写到这里不由得想起我的一个男友,相亲见一位女士,感觉不错,那女士刚调工作,每天疲于工作,他的好几次约会都被她无奈拒绝,而他却认为是有借口的拒绝,于是那男人退缩了,女人再补救的相约,男人却是真的找个理由拒绝了, 一次一次的错过 ,这段姻缘就这样无病而终了。我在想:一个男人都是如此,我作为女人是否就不是过分,是否就是天经地义,是否就可以去责备他?

      想累了,想苦了,终于在今天的一瞬间,我开窍了,如山崩地裂的那一瞬,如两车相撞的那一刻!何苦了,何必呢 ?感情何必要当真,自己寂寞吗 ?寂寞 !那就找个玩伴吧,何苦要当真呢?何苦让自己象感情中的苦行僧,何苦让自己独自落泪,而他人却安然无事。何苦呢,何必呢 ?于是决定放弃了这段感情,其实要问理由,没有,真的没有!他对我很好,我知道!他是细心的,他是柔情的!我知道。只是他的空间里留给此时寂寞的我是少之又少的。

      亲爱的,想了很久,还是最终选择了分开。多次的约定巧合成空,成了我难愈合的伤疤。你的不及时治疗,也加剧了分手的速度,坚定了我的决心。

     没有什么理由。

     本以为在我一顿电话指责后,当天晚上你会抽空来安慰我一下,哪怕是10分钟也好。本以为你会在白天去看望你父亲的时候,转弯到我这里,哪怕10分钟,相见一面就好。本以为你会在晚上去医院回来时,转弯到我这里来看我一眼,哪怕是10分钟就好,聊聊说说而已。本来以为周末两天我没有了消息,你会牵挂于给我电话或者短信,但是你没有。所有的本来都成为空想后,我觉得我不再需要去牵挂你,只剩下再见了。

       分手吧,还是不忍,但势在必行。不忍割舍他温柔待我,给我披衣。不忍他宽厚肩膀,让我体会到从没有过的安全感,娇嗔地给他起了个外号。不忍你我在车上默默无语,品味歌曲的那份平静。不忍他偷偷去买件衣服来给我做弥补。不忍当我送礼物给他时,他裂开嘴,傻笑的憨样。不忍在车上,怎么都看不够的去吻他。不忍在海边,他一下把我抱起,仿佛又回到年轻时。不忍他在我耳际,我都会颤抖的激动。不忍2008年的第一场雪,他说他不喜欢的人,都会一起堆雪人,何况是喜欢的我 ,更想同我一起!我嬉笑他终于讲句甜言蜜语了。不忍他说2007年最快乐的事情就是遇到了我。不忍,太多的不忍!可是这些不忍,却无法改变我对这份感情的失望和丧失的信心。

       写到这里,自己又要嘲笑一下自己,真的释然了吗 ?如果真的,那么连这篇胡乱之语都不要有了。何苦呢,何必呢 !让过往象电影一样在文字中再现,自找折磨。

[ 本帖最后由 胆小极了 2008-1-29 21:51 编辑发布于大连天健3040论坛 ]

 

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